El millor consell sexual és el més difícil de seguir

Com a periodista que s'ocupa del sexe i la intimitat passo molt temps escoltant experts que exalcen les virtuts d'una comunicació oberta i sincera. Per tenir bon sexe –i continuar-ne tenint al llarg del temps– les parelles han d'estar disposades a parlar-ne, diuen.

Però algunes persones prefereixen abandonar les seves relacions abans que tenir aquestes converses, assegura Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial i familiar i autor d'Achieving intimacy. How to have a loving relationship that lasts, sobretot si les coses al dormitori no van especialment bé. “Una de les coses que acostumo a dir a les parelles que tenen problemes és: «Tant de bo hi hagués una altra manera de superar això» –comenta–. Però l'única manera que conec de tenir una vida sexual millor, o de reprendre-la, és parlar-ne”.

Chernin reconeix com poden ser d'estressants aquestes converses, que de vegades es converteixen en acusacions, menyspreus o evasives. Dit això, aquests suggeriments poden ajudar.

Accepta la incomoditat

És habitual que la parella li costi parlar d'intimitat i desig. Els estudis suggereixen que fins i tot en les relacions duradores la gent només sap un 60% del que agrada sexualment a la seva parella, i només un 25% del que no li agrada. Cyndi Darnell, terapeuta sexual i de relacions a la ciutat de Nova York, explica que els seus pacients li diuen sovint que parlar de sexe és “incòmode”, cosa que és particularment cert "si has passat mesos o anys evitant-ho”, assegura. “Ens han enganyat fent-nos creure que el sexe és natural –afegeix–. Però si fos fàcil i natural a la gent no li costaria tant”. Recorda una parella amb qui va treballar, tots dos d'uns 50 anys, que feia anys que no tenien relacions sexuals. Cada cop que en parlaven es barallaven. Així que van buscar ajuda externa per superar la vergonya i l'enuig.

A la teràpia es van adonar que només s'havien centrat en la penetració, però el marit en realitat volia intimitat i tendresa. I una vegada que la dona es va adonar que el seu marit no "es tiraria sobre ella" cada vegada que s'arraulís amb ell, van poder ser més sensuals l'un amb l'altre, i parlar del que els agrada fer i per què, diu Darnell. Però va caldre esperit de voluntat, curiositat i acceptació.

Prou de la frase "Hem de parlar"

És possible minimitzar la por que acostuma a acompanyar aquestes converses si s'aborden amb sensibilitat. “Quan un interlocutor diu «Hem de parlar» –explica Chernin–, l'altra persona se sent com si li toqués anar al despatx del director”.

Centra't en resoldre els problemes junts

Això significa dir-se alguna cosa com: “D'una banda, sé que difícil que és parlar-ne, per a nosaltres –apunta Chernin–. De l'altra, crec que és important per al nostre matrimoni o per a la nostra relació poder tenir algunes converses sobre la nostra vida sexual". Després pregunta: “Què hi podem fer?”.

Prepara les preguntes amb antelació

Un guió ofereix estructura, manté Darnell, que suggereix qüestions com ara aquesta: “La nostra relació és molt important per a mi i m'agradaria que el sexe en tornés a formar part. Tinc curiositat per saber si també t'agradaria a tu”.

Aporta alguna cosa positiva

Maggie Bennett-Brown, investigadora de l'Institut Kinsey i professora adjunta de la Universitat Tecnològica de Texas, afirma que “no ha de ser explícit”. Potser només que diguis a la teva parella que t'agrada quan t'abraça o que planeges una nit romàntica a la ciutat. Si ha passat temps des que van tenir intimitat, pot ajudar el fet de recordar-ho i això pot donar pas a una pregunta més profunda. “Si la gent mai no ha tingut una conversa sobre què els agrada, és un bon primer pas”, diu Bennett-Brown.

Compte amb el moment oportú

Aneu amb compte en iniciar una conversa sobre sexe mentre sou al llit, diu Chernin, sobretot si esteu sent crítics. (Encara que a algunes parelles els pot resultar més fàcil parlar de sexe quan estan gaudint de l'afterglow postsexe.) "Pensa en la conversa com una sèrie de converses –diu Chernin–. D'aquesta manera no et pressiones gaire a tu mateix ni a la teva parella”.

Detecta quan cal parlar amb un professional

Si en una parella una part no està disposada a parlar –o si la conversa fa mal a banda de ser incòmoda, afirma Darnell–, un terapeuta sexual o conseller de parelles podria ajudar. Darnell no treu importància al risc que poden tenir aquestes converses, però afegeix que el sexe no és sempre un component necessari d'una relació romàntica satisfactòria. “Una de les preguntes que acostumo a fer a les parelles per a les quals el sexe és un tema delicat i difícil és si cal que aquesta relació sigui sexual?”, comenta. En una ocasió va treballar amb una parella d'entre 30 i 40 anys que es van adonar que els agradava coquetejar però no volien anar més enllà. "Permetre's no tenir relacions sexuals en aquesta fase de la seva relació va ser un gran alleujament", recorda. "El sexe és molt més que el que fem quan no portem pantalons", insisteix aquesta terapeuta sexual.