Us prometo que no acostumo a escoltar converses privades, us asseguro que no... Però no ho vaig poder evitar. Em sap greu però vaig sentir "criatura" i l'orella i el cervell se'm va activar. No va ser voluntari!
Imagineu la situació, eren les 7:40 del matí de dilluns, jo avorrida a la feina amb el meu plat de fruita diària (gràcies Júlio) repassant el diari i poca cosa més. Quan de cop s'asseuen dos nois i em demanen dos cafès amb llet. Els serveixo i continuo amb la meva fruita quan de cop la curiositat em va poder:
-Què dius!!! Ja era hora tio!! Ostres, ostres, ostres!Per fi la criatura!!! (aquí connecto l'orella)
-Sí, ja veus. Suposo que això ens canviarà la vida.
-I tant! I quan en tens dos ni t'explico!
- Son tantes coses. La meva dona està molt contenta i no para de parlar del tema: que si el part, que si comprar el cotxet, la roba, el bressol....
-Nosaltres el vam comprar per res el bressol! Els dos han dormit amb nosaltres. Et pots creure que el petit dom amb nosaltres al llit! Tio, que acabo dormint en un cantó del llit amb el cul que em cau, el braç en una postura estranya i les cames arronsades, i quan em desperto i el miro el veig espatarrat al mig del llit! Tot el llit per ell i per la meva dona i jo, nen, més a fora que a dintre! (hehe em sona!)
-HEHEHE. I què fas?
-Què faig? Doncs toco el dos! Marxo a l'habitació del gran que té una llitera i em foto a la llitera, com a mínim no em prenen el llençol i no el sento plorar a les nits!
-Plora molt?
-Molt no, però saps què passa, diuen que a amb el pit nodesperten al pare i ho fa tot la mare; sembla un xollo nen, però tu saps a quin nivell plora quan reclama teta! Sembla una sirena de la poli a tota hòstia! ( imita el sorollo i em menjo les nectarines per no riure) Tio, que això et desperta de cop! I no saps el susto que et fot!
-La meva dona no sap què fer amb el pit. Potser li dona llet de farmàcia. ( em mossego la llengua per no saltar)
-Doncs aquí et tocarà pringar tio!! Intenta que li doni pit, hehe, ni que et toqui dormir en un altre habitació! (quin seny!!)
-La seva germana té tres nens i als tres els ha donat teta i ella li fot canya perquè li doni però ella no ho té clar. (beneïdes germanes)
-Doncs tio ni que sigui pel tema pasta és un xollo! Nosaltres no em gastat un puto duro a ni amb llets ni amb bibes ni merdes d'aquestes que t'has de comprar per preparar-la. A més el nen no ha agafat res. Cap dels dos. Estan súper forts els dos! ( teta 1/llet de pot 0)
-No sé que voldrà fer a mi més igual. Hòsti tu amb el que dormim ara sense nens.... Jo sí puc dormir em conformo.
-Heheheh!!! I què faràs al part? Vols entrar o què!? ( atenció pregunta clau)
-Em fa anar a les classes de preparació al part i tio jo em moro de la vergonya allà amb aquella cagarel·la, tots fent xorrades i respirant raro! ( pagaria per veure'l!!)
-Jo amb el primer no vaig anar a les classes, al segon sí. Per curiositat per saber què feien. A mi no em va servir de res. És que et sents força inútil en aquets llocs.
-Sí
-Sí....El que tinc clar és que em vull fer la vasectomia. (coi!!)
-Què dius??? Uixx quin mal, no? La meva dona, que només en vol tenir un, diu que si li fan una cesària vol que li facin una lligadura de trompes, que es veu que ho fan a la vegada. Hòstia, tio però això de la vasectomia ha de ser xungo! (hehee més nectarina)
-Diu un amic que se't posen les pilotes ... (obre les mans) Però nen ja està! Així no cal patir més. (sofert i pràctic)
-Però això és reversible?
-No sé, em sembla que abans sí, però ara no. Però jo amb dos ja en tinc prou!
-(...)
I va sonar el telèfon. El seu cap els reclamava i tenien que tornar a la feina. No hi ha dret
Van tornar divendres al matí els vaig servir amb un somriure però no van parlar de criatures! Quina llàstima!! Espero que tornin un dia d'aquests i pugui seguir l'embaràs i veure que tria la seva dona si teta o pot.
Consti que no faig el xafarder, faig treball de camp!
