La segona criatura

dimarts , 18/09/2012

 Aquesta entrada va dedicada a totes les mares i pares que durant el segon embaràs de la meva companya m’animaven dient-me “ja veuràs amb el segon tot és més fàcil!”. Suposo que a tots ells el primer els va donar guerra. Perquè hi ha una llei no escrita que estableix que no et poden sortir dues criatures seguides bones. La mateixa llei també subratlla que no es pot parlar. Mai. Perquè quan expliques que la nena comença a dormir tota la nit, et passes la resta de la setmana despertant-te cada tres hores. El cas és que aquests primers mesos no estan resultant més fàcils que amb el primer. Ho seria si no fos perquè com diu la meva companya no fa res de les tres coses essencials en aquesta edat: “Ni menja, ni dorm i a sobre caga tot el sant dia!”.

No li falta raó. A banda de demanar un préstec per pagar l’increment de la mensualitat de l’escola bressol, ara també som els clients del mes a l’Schlecker del poble. I no només pels bolquers que arribem a comprar. També pels paquets de tovalloletes. Perquè la criatura va descobrir de seguida que fer petarrots és la manera més eficaç de no ingerir les farinetes de fruita o verdura i passar directament a la llet. Llavors un de nosaltres la dutxa mentre l’altre es dedica a netejar la taula, la trona i la pantalla de l’ordinador dels míssils terra-aire que ha anat expulsant a cada cullerada.

Sí que és veritat que amb el segon no ets tan psicòpata i ja no vas al metge si està refredat. Però també ho és que pot arribar a agafar tot el que el primer va esquivar. És el nostre cas. Sort que últimament dorm més d’un quart d’hora seguit durant el dia. La resta se la passa anant a la cuina a buidar-li el pinso i l’aigua a la gata. La lectura positiva de tot plegat és que si la meva companya i jo hem resistit aquests sis primers mesos amb onada de calor inclosa ja no tornarem a discutir fins que arribi la tercera criatura.

L’atemptat frustrat

divendres, 29/06/2012

Des de Sant Joan no sé si tinc més por jo o el nostre nano als petards. El cas és que cada cop que tiren un cohet em llenço al terra.  És la conseqüència d’haver patit un atemptat frustrat al balcó. Perquè refusar totes les ofertes dels amics per passar la revetlla junts i quedar-se a casa perquè el teu nano té pànic als petards no significa estar fora de perill. Després de tirar quatre bombetes al matí amb companys de la seva classe i veure que la pedagogia ha servit de poc, regales les bengales que has comprat i organitzes un sopar en petit comitè a casa.

Quan el nano gairebé s’ha adormit, li dic al fill del meu cunyat si vol pujar al terrat a tirar quatre cohets. Surto al balçó a agafar l’encenedor. Just en aquell moment veig un cohet que ve directe cap a mi. Tanco la porta i miro de ficar-me  a la nevera. El míssil terra-aire topa amb l’única finestra que està tancada i crema la bossa d’escombraries que tenim fora. No truco al 012. Després fot un pet que deixa el menjador ple de fum. En no portar màscara anti-gas em menjo la porta del menjador quan em disposo a rescatar la família.

A la nostra criatura el cor li va a cent. No és fins l’endemà, però, que em pregunta constantment per què han tirat un petard a casa. Li comento que potser s’ha desviat, que en principi encara no som objectiu militar. Ell es dedica a tranquil·litzar la seva germana. Tant és que només tingui quatre mesos: “No tinguis por, els petards estan molt lluny”. Veient-lo amb tanta seguretat, li pregunto si vol que en tirem algun. Em respon que ell encara és petit, que quan sigui més gran ho farà. No parla de l’any vinent: “Quan toqui el sostre”.

El rescat

divendres, 15/06/2012

El rescat es produeix a tres quarts de set. Sense interlocució prèvia. Just quan la professora del taller de música reparteix uns globus a tota la canalla. Teníem indicis que el soroll que fan quan peten li feia un mica de tustu però no pensàvem que la prima de risc fos tan alta.  La cara d’alegria dels altres nens contrasta amb la cara de circumstàncies del nostre, que pressiona la meva companya perquè no els infli massa. Ella s’ho pren al peu de la lletra. Els globus acaben sent de la mida d’una bola de l’arbre de nadal. També és ella qui els sustenta. Amb l’espetec del primer globus demana el canvi. Ara ja amb la cara desencaixada i bramant “marxem a casa, mare!”.

El soroll li fa més por que a nosaltres la factura de l’escola bressol de l’any vinent. Això implica veure els correfocs amagats tres travessies més enllà.  O que a la cavalcada de reis només baixi de l’aparador quan veu que ja no queda ningú al carrer. Des res serveix que li diguisque els petards que han tirat al principi eren només per avisar que havien arribat. Aquest any, però la meva companya ha aconseguit després de tres quarts d’hora de mediació que els hi donés la carta. Al patge, això sí. La casa per la finestra, no. Quan sortim a passejar evitem alguns camins del poble. Bàsicament on hi ha gossos deslligats. No importa que siguin del tamany d’una llúdriga. Si el gos borda, fot un bot, se m’enganxa a la cama perquè el pugi a colli només deixa de mirar enrera quan entra a la dutxa.

Aquests dies ja ens pregunta perquè la gent tira petards. És tan insistent que ens estem plantejant un any més exiliar-lo al sobreàtic de les Corts on viu la meva sogre o marxar a algun poble deshabitat.  Mirem de preparar-lo. “Aviat arribarà la festa de Sant Joan, que és la festa dels petards, i les mares, els pares i els nens tiren petards al carrer”. “Per què?”. “Perquè els hi agrada”. “Per què?”. Perquè és molt xulo”.  Massa eufòric no està: “Jo em quedaré a casa”.

L’aniversari

dimarts , 15/05/2012

L’aniversari del teu nano saps quan comença però no quan acaba. Tant que es pot allargar des del dia de Sant Jordi fins el mes de maig. La celebració arrenca la nit abans enredant a la teva veïna perquè et faci el pastís que ha de portar a l’escola bressol. Ho complementes amb dues safates plenes de panets amb pernil dolç després de veure un cartell amb una foto del teu fill a la porta de la classe que informa a les famílies que demà no han de portar berenar.

A la tarda surt de l’escola vermell com un tomàquet d’excitat que està i amb la corona posada. Ja no se la treu. La mare d’uns bessons de la seva aula també fa anys i ens convida a casa seva a sopar. Durant el trajecte li responc que no, que no pengen banderes als balcons perquè sigui el seu aniversari, sinó perquè és Sant Jordi.

Un parell de dies més tard convidem els avis a un restaurant per celebrar-ho amb la família. El cap de setmana la festa es trasllada al parc. Aquest cop també s’hi suma la princesa, una nena de la seva classe que compleix anys la mateixa setmana. En absència del drac, exerceixo de monstre perseguint la canalla mentre rebo pals per tot arreu.

L’endemà ho hem de celebrar amb el seu cosí, que va néixer també el dia de Sant Jordi, però unes angines de la meva companya avorten l’operació. Després de trucar per anul·lar la cita, el nostre nano se la mira amb cara de no entendre res i assenyalant-li amb el dit el coll li deixa anar: “Mare, jo no veig enganxines”.

Les primeres setmanes

dimarts , 17/04/2012

Les primeres setmanes de vida d’una criatura te les passes cordant i descordant botons del body, canviant bolquers i fent quilòmetres.  La marató la fas a casa provant d’adormir el nadó a braços. Un fenòmen paranormal impedeix que la criatura s’adormi si no és amb moviment. Quan ja no et sents el braç, però l’has adormit, la poses al bressol. Al cap d’una estona, quan t’acostes per veure si dorm te la trobes amb els ulls ben oberts i amb els braços amunt com si ballés flamenc. És el pas previ a posar-se morada i esclatar a plorar.

L’altra part del dia te la passes canviant bolquers. Perquè quan et diuen que al principi només mengen, dormen i caguen no t’enganyen. Potser s’obliden d’afegir que també ploren. L’estires al sofà per canviar-la. Et passes vint minuts descodant i cordant botons del body. Quan ja la tens neta i vas a agafar l’altre bolquer, aixeca les cames i es posa a pixar. Una taca inmensa s’escampa per la funda del sofà. Ella també es mulla. Aconsegueixes posar-li un nou vestit sense dislocar-li cap braç ni desnucar-la. Només li sobra un botó i una mà no se li veu. 

Llavors arriba el terratrèmol.  El sisme de 0,8 graus a la nostra escala és un pet que per l’estona que dura no ve sol. Li tornes a canviar els bolquers. Aquest cop només li cordes els botons imprescindibles. Quan per fí t’aixeques amb ella del sofà fa una glopada de tant saccejar-la.  Li treus la roba i puges la calefacció.

“No vull una germana”

dilluns, 2/04/2012

El nostre nano està, en paraules de la meva companya, “irreconeixible”. Disset dies després de néixer la seva germana ens ho confirma: “És que jo no vull l’Abril”. Ja sospitàvem que no era massa normal que li fes trenta-cinc petons, amb mocs inclosos, al dia. L’anunci no ha quedat en una declaració d’intencions. Ha dissenyat un pla que consisteix a fer-se veure. També a deixar-se sentir perquè ara li ha donat per tocar la bateria que li van portar els reis i que només havia fet servir dos cops. L’actuació no la fa a la seva habitació, que és on la té. El concert el fa al menjador, concretament al costat del bressol on la nena mira d’adormir-se. Hi ha dies que s’anima i també porta el piano i la flauta per ampliar el repertori.

Si no disposa d’instruments, la perfomance pot ser gutural. Es presenta de bon matí a la nostra habitació i de sobte li agafa un atac de tos que li impedeix fins i tot anar a esmorzar. Quan ja ha despertat a la criatura i a nosaltres ens ha tret de polleguera se li obre la gana. La situació tampoc millora després. Vestir-lo sovint acaba sent un suplici perquè tot li va just: “La massareta m’apreta” remarca plorant. Com que sempre anem justos de temps, la mediació la deixem pel cap de setmana, però el diumenge també ens fa mandra enfadar-nos i l’aplacem fins a les vacances.

No és l’única forma que té de cridar l’atenció. Últimament té mals a tot el cos. El dolor pot ser al braç, al genoll o al peu i quan li demanes que et digui exactament on li fa mal et pot assenyalar dos llocs diferents. El mal desapareix quan li preguntes si vol que truquem a una ambulància. Tan poca credibilitat té que el dia que agafa febre no li fem cas i li anem dient a la gent que està tou fins que el termòmetre ens diu que no, que aquest cop no s’ho està inventant.

També s’emprenya més que mai. Sovint no sabem ni per quin motiu s’enfada. El cas és que dir-li que se’n vagi a rentar les mans després de sopar pot esdevenir un drama. I això que li fem més cas que mai. Especialment jo que cada vespre em converteixo en una porteria gegant perquè em faci un gol i cridi “gol de messi”, en un cavall que recorre a quatre potes tota la casa amb Sant Jordi a dalt o en un drac perquè m’embesteixi amb la seva espasa màgica.

L’infermer

dimarts , 21/02/2012

El millor dels tres dies que et passes a l’hospital són les visites. No s’acaben mai. Quan et penses que ja pots tancar la paradeta, venen els que s’han perdut o els que no tenen nens. Són els que et diuen “deveu estar cansat amb tantes visites”. Si no hi ha familiars, hi ha amics i sinó infermeres que entren per dir-te “como está la mami?”. Quan aconseguim fer fora tothom ens toca la rifa. La grossa de nadal és l’estudiant en pràctiques que ens atén. No és el millor de la promoció.

El primer contacte amb ell el tenim quan la meva companya demana que li treguin la via. Només veure’l li faig senyes que a mi aquell paio només em treu sang sedat. Ella, amb cara de circumstàncies, es deixa fer. Es passa vint minuts barallant-se amb l’esparadrap. Ja no ens el treiem de sobre. Una estona més tard es presenta amb uns analgèsics. Parla tan lent que és impossible no entendre’l. La meva companya li comenta que està marejada i li pregunta si és normal i què pot fer. Massa informació de cop. No se la juga: “Aho-ra pre-gun-taré que te pue-des to-mar”. No ho fa.

Ens n’adonem quaranta minuts més tard. Truquem a la infermeria. També s’hi posa ell. És a tot arreu. “Ahora vengo”. Aquest cop ve més preparat. Li deixa una gasa amb alcohol a la taula perquè vagi aspirant i li explica que hauria d’estirar-se amb les cames cap amunt. Imbuït per la satisfacció de tenir ara sí la solució, el paio s’anima i li baixa la part de dalt del llit sense avisar. La meva companya, que està reclinada amb la criatura al damunt, cau enrera. L’únic punt que li han posat no se li obre.

Amb la part inferior del llit té més problemes. L’inspecciona. S’ho mira des de diferents perspectives. No s’estira a sota. Tampoc fa baixar la meva companya i la criatura. Però comprova empíricament que les dues palanques dels laterals són els frens. És ell qui l’atura quan està a punt d’enclastar-se contra la paret. Li comento que potser ho hauria de preguntar. Com a opció a tenir en compte. Se’n va. Quan torna per baixar-lo, ens oblidem de preguntar-li quin torn fa.

 

El segon part

dijous, 16/02/2012

L’experiència és un grau. Sobretot quan vas de part per segona vegada. Aquest cop no em poso els peücs a les mans, però em fan tornar al vestidor perquè m’he tret les sabates. Tampoc em despullo com va fer un amic meu, que va entrar a la sala amb la bata i se li veia tot. A la sala de dilatacions el ginecòleg li comenta a la meva companya que el part anirà de pressa. Les informacions m’arriben amb retard. La gorra m’apreta tant que no hi sento. La llevadora em dóna uns papers perquè vagi a fer l’ingrés. Com que és de matinada i no hi ha ni l’apuntador em perdo. Després d’agafar tres ascensors diferents i acabar a la sala de radiologia, un operari de la neteja em fa de xerpa. Li pregunto si es pot esperar per no perdre’m a la tornada, però l’administrativa va tant ràpida que m’abandona. Un quart d’hora més tard i després de fer una visita turística per la clínica torno a veure la meva companya.

De seguida entrem a la sala de parts. Com el primer cop em situo al seu costat per no marejar-me. Rotllo catenaccio. No veure res no em salva. Quan ella comença a bramar cridant que ja no pot apretar més amb la cara desencaixada i el ginecòleg va repetint que la nena ja té el cap a fora, veig el personal duplicat. Estic més blanc que les parets. Tant que una persona que intueixo que és l’infermera m’envia fora: “Que l’últim se’ns va desmaiar i va acabar a urgències!”. Em dóna una gasa impregnada d’alcohol i em diu que la vagi inhalant. També em recomana que m’estiri al terra i aixequi les cames, però no m’animo.

Entro per veure la criatura. Té més color que jo. La sang que hi ha al terra m’obliga a dopar-me de nou. Torno a ser deportat. Aquesta vegada em destinen al vestidor a recollir les nostres pertinences. Quan surto semblo un top-manta de tantes bosses que porto. Pugem a l’habitació. Ella, estirada. Jo, mig col·locat. Encara que l’emoció no ens deixa agafar el son, agraïm a les infermeres que entrin més de cinc cops a l’habitació encenent tots els llums i sense baixar el to de veu perquè així ens anem preparant per les nits d’insomni que ens esperen. Sí, sí, és el segon!

“Sóc gran”

dilluns, 6/02/2012

El nostre nano se’ns ha fet gran. Tot ho vol fer sol. Ell és qui ha d’apagar la tele o treure el tap de la banyera. També encendre el llum de l’escala. Si ho faig jo ens hem d’esperar el minut quaranta set segons que dura encès perquè el torni a engegar. A taula ja no vol que li posem res a la cadira perquè estigui més alt ni que li traiem nosaltres el pitet. Si fem sopa, la meva companya i jo ens hem d’amagar sota la taula quan acaba perquè no ens esquitxi amb el que li ha quedat a dins. Després ell mateix es renta la cara i les mans. L’autonomia ens està sortint a una ampolla de sabó per setmana.

A la cadireta del cotxe també hi vol pujar i baixar sol. Després de menjar-se dos cops el fre de mà comença a guanyar destresa. De voluntat en té. Sobretot a la cuina. “Ajudo?” em diu mentre s’enfila a un tamboret. Ajudar significa deixar el marbre ple de clares d’ou quan preparem una truita, fer una deconstrucció amb les mongetes tendres o boicotejar-me la beixamel perquè el concepte a poc a poc encara no el té clar quan aboca la llet.

Amb la roba tot se li complica. Desvestint-se no podria fer un streptease. La massareta o el jersei se li queden entrevessats al cap i es passa deu minuts xocant contra totes les portes. Amb els pantalons fa les primeres pràctiques de contorsionisme i de ballet posant les dues cames al mateix forat.

El telèfon també és cosa seva. Quan sona deixa el que estigui fent per posar-s’hi ell. Tampoc té masses temes de conversa. Primer pregunta “on estàs?” després “què fas?” i acaba amb “véns a casa?”. Algunes trucades s’allarguen més. Quan truquen per vendre’m alguna cosa, em poso al seu costat i en veu baixa li dic que li digui el seu nom i a quina classe va. Com que l’operador o operadora s’espera pacientment perquè pensa que al final s’hi posarà un adult em regalo. L’hi dic que li expliqui que avui ha fet psico o que ha anat en bicicleta, a piscina o a casa d’en Miquel. Si encara aguanta passo a temes més escatològics. El problema arriba quan el que està a l’altra banda és un prestigiós sociòleg a qui has d’entrevistar. Aleshores només penses: “Si us plau que no m’hagi sentit fent el pallús!”.

El joc simbòlic

diumenge, 22/01/2012

 La nostra criatura fa coses molt rares últimament. Li diuen joc simbòlic, però jo no tinc massa clar que estigui bé del terrat. Em fa pujar al sofà i em diu que som en un autobús. La funda del sofà és el cinturó i si no m’hi poso dins no arrenca. Quan li comento que baixo perquè estic a punt d’agafar una rampa, em diu que vigili, que davant tinc en Miquel, el seu millor amic. Llavors es passen una estona comentant el que veuen per la finestra. L’autobús es pot convertir en pocs segons en un camp de futbol amb el nano corrent i saltant darrera una pilota imaginària.

Quan estem preparant algun plat a la seva cuineta tampoc puc badar. Si considera que m’ha caigut farina o llet al terra, se’n va a la seva habitació i agafa l’escombra o el pal de fregar i ho neteja. També em fa treure el cinturó dels pantalons per passejar el gos que no tenim. L’animal en qüestió pot adoptar diferents formes. A vegades és el coixí del sofà, però normalment és més abstracte i fa de mal de dir de quina raça és.

No és l’únic nou membre de la família. Des de fa unes setmanes conviu amb nosaltres un tal Xorxo. No hem de patir. No és cap espectre ni la reencarnació d’algun personatge maligne. És un amic del gos i sembla ser que no és carnívor. Quan li pregunto on és sempre em respon que és al mercat de Calella comprant pèsols i mongetes.