La pitjor mare del món

Anna Manso

Quadern d'estiu. Unitat 5: tasques domèstiques

del-MEC-que-mes-ulls_ARAIMA20140830_0007_5 Zoom

del-MEC-que-mes-ulls_ARAIMA20140830_0007_5

Objectiu pedagògic: introducció en el bonic concepte de l’endinyació de responsabilitats i la implementació sobtada del sentiment d’autoexculpació maternopaternal referent a les tasques domèstiques.

Requeriments: una llar altament assilvestrada de costums i usos durant un període escàs però intens. Vaja, una llar amb els menors d’edat a càrrec (MEC) de vacances, entenent com a llar tot allò susceptible de contenir MEC i progenitors respectius: tendes de càmping, autocaravanes, mansions aconseguides a base d’intercanviar cases falsejant les fotos de la casa pròpia, habitacions d’hotel, pisos de lloguer o propietat amb encant o sense. Un armari traster.

Instruccions pas per pas:

1. Abraça la fe del minimalisme actiu: fes només el mínim per mantenir les condicions mínimes d’higiene en el mínim espai que necessitis per sobreviure amb els mínims d’enteniment.

2. Aguanta sostenint l’actitud de la bona minimalista activa durant un mínim de 48 hores, tot i que és preferible aguantar fins a 72 hores o més.

3. Quan hagis arribat al límit vés a la farmàcia i compra benes per enguixar.

4. Amb la bossa de la farmàcia i un bitllet de 20 euros puja al pis de dalt on viu una infermera del CAP i demana-li que t’enguixi la mà dreta (o esquerra si ets esquerrana). Perquè faci més efecte es recomana embenar també un peu. Si la infermera et fa preguntes estranyes dóna-li 20 euros més.

5. Presenta’t a casa anunciant que t’ha atropellat un camió.

6. Jeu al sofà en posició horitzontal ocupant el màxim d’espai possible i queixant-te el màxim possible.

7. Tanca els ulls i dorm.

8. Quan algú insisteixi a sacsejar-te per dir-te que s’han acabat els plats nets i que què fan, sense obrir els ulls, treu-te de la butxaca esquerra el fullet “Juga a fer bombolles de sabó mentre rentes els plats i els esbandeixes”.

9. Quan algú et sacsegi per preguntar-te què hi ha avui per sopar/dinar/ berenar/esmorzar, sense obrir els ulls (és molt important que no els obris, t’ho asseguro), treu-te de la butxaca dreta el fullet “Crea el teu menú, converteix-te en un petit o mitjà xef amb la supervisió d’un adult que no tingui el braç enguixat i que controli que hi hagi alguna cosa més que hidrats de carboni fregits a la dieta i guanya punts extres per no preguntar res al progenitor amb el braç enguixat”.

10. Quan algú de nou et sacsegi amb una pregunta angoixada per la geolocalització possible d’una xancleta, uns calçotets del Doraemon o uns auriculars amb tendència a desgeolocalitzar-se, sense obrir els ulls (el contacte visual amb MEC desesperats pot engegar l’activitat sencera a fregir espàrrecs, t’ho he avisat), treu de sota el coixí del sofà el fullet “Busca, endreça, busca més, endreça més i experimenta les meravelloses sensacions del feng shui occidental”.

11. Quan algú et sacsegi violentament perquè se’ls ha acabat la roba neta i al súper no els deixen entrar vestits només amb calçotets bruts treu-te de l’escot el fullet “Aprèn a fer anar la rentadora de casa i converteix-te en un petit emprenedor que no només renta sinó que també estén, recull la roba, la plega i la desa”. Sobretot, no t’oblidis de NO obrir els ulls.

12. I quan finalment ningú et sacsegi, llavors sí, obre els ulls, observa casa teva, treu-te el guix i dóna per acabada l’activitat brindant amb vermut del Matarranya.

Que tingueu un estiu ben relaxat!

Publicat al suplement Criatures. Dissabte 30 d'agost de 2014