La pitjor mare del món

Anna Manso

Carta a una mare precipitada

Oh, tu, ma

2500 euros.jpg Zoom

2500 euros.jpg

re que t'estàs plantejant avançar el part per poder cobrar els 2500 euros que concedeix el Gobierno de Zapatero, atura't i pensa. Els inconvenients mèdics ja te'ls haurà fet veure el/la ginecòleg/a... o no, però en tot cas no seré jo qui te'n parli, que no sóc metgessa i l'únic consell mèdic que et puc donar és que et refiïs més d'una recerca al google que no pas del que et pugui explicar jo sobre els secrets de l'art de l'obstetrícia. Però sí que et puc fer reflexionar sobre el GRAN error que està a punt de cometre perquè, amiga, els 2500 euros no compensen.

Les festes de Nadal ja són prou estressants com per afegir-hi un motiu extra d'estrès, com per exemple, un nadó. Ara el dus còmodament al ventre, amunt i avall, mentre compres, guarneixes la casa, cuines, vas a sopars de feina, cuines encara més, organitzes vetllades familiars, reculls la cuina, compres encara mooolt més... Ja. Penses que potser el du còmodament sa tia la guenya, que ja n'estàs fins els nassos de guitzes i acidesa d'estómac i que vols la pasta i que la criatura escolti les Nadales sense sentir-se un dels “peces en el rio”. M'acusaràs de poc poètica, de cruel, d'insensible... Sí, ja li vols veure la cara. No, també sentiràs com brama, et recordo jo. Sí, ja vols abraçar-lo i amanyagar-lo. No, que ho hauràs de fer-ho a les tres de la matinada, i a les cinc, i a quarts de set, et recordo jo. Síííí, que vols tornar a entrar als pantalons de sempre, mmm... potser no serà tal com tu penses. Fes-me cas, el nadó acabarà per sortir, i si tens un altre fill, amb una mica de sort això podrà passar a partir del 10 de gener, quan la població escolar torni a ser això, escolar.

I si no vols escoltar-me, que tens tot el dret de no fer cas a la pàjara aquesta que surt a les fotos amb ulleres de 3D, aquí van uns quants consells previs al part. I espavila, que si aquest ha de tenir lloc abans del 31 de desembre no et queda gaire temps:

1- Vés a la perruqueria, pinta't, talla't els cabells, fes-te tot el que t'hagis de fer. Després del part tothom es mirarà la criatura i només a la criatura. Com a mare passaràs a ser un ens ignorat, i quan et contemplis al mirall descobriràs que la bola que diu que la maternitat ens torna més guapes i estupendes és això, una bola.

2- Depila't. Pel mateix motiu, i perquè és possible que durant força temps la teva pell delicada no tindrà temps d'emergir entre la mata de pèls.

3- Compra't aquell maquillatge marca Photoshop que fa que et confonguin per l'Scarlett Johanson i que evitarà que surtis a les fotos amb el nadó amb cara de “mecaguntot, la pàjara de les ulleres de 3D tenia raó i no hauria d'haver avançat el part”.

4-Si encara tens energia simula que ja no en tens i fes que la llista de tasques nadalenques que he enumerat a dalt les faci qui sigui, el carter si cal.

5-Plantejat estalviar els 2500 euros i gastar-te'ls d'aquí a un any en un viatge a Lanzarote, per exemple. Els 12 primers mesos com a mare es mereixen un stage perquè una es refaci i després de fer treball de camp puc assegurar que Lanzarote és un bon destí. Pot semblar una frivolitat, però aquesta decisió incrementa el producte interior brut de Lanzarote, puja els índex de l'activitat econòmica troncal del país, el turisme, i tu t'enganyaràs a tu mateixa dient-te que, al cap i a la fi, sí que et va compensar avançar la dat del part.